Энн положила девочку на кровать и залилась слезами. Да будут прокляты мужчины, все мужчины, кроме Людвига! Может быть, Людвиг потому и умеет любить, что он почти по-женски нежный и чувствительный? Может быть, Люк прав, и любовь - просто выдумка, бабьи сказки? Или любить способны только женщины да те мужчины, в которых есть что-то женское?

Колин Маккалоу, "Поющие в терновнике".

 

пожалуй, уже третий раз в жизни убеждаюсь, что так оно и есть. 

Отпускать легче, чем в первый раз, но все так же безумно-безумно-безумно, до слез хочется обнять его. 

Тоска медной цепью сковывает шею и грудь. И будет еще сковывать пару суток.

Как же тяжело спать первую ночь, когда только вчера засыпали, а сегодня просыпались вместе.

Как же, черт побери, тяжело спать первую ночь.  

Прошло полтора месяца (кто бы мог подумать, что так скоро), и все снова повторилось. Повторилось так, как никто и не воображал. Правило: "Это случится тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете, там, где вы меньше всего этого ожидаете, и так, как вы меньше всего этого ожидаете. Так что не думайте ни о чем, кроме того, конечно же, что все это случится" - работает.  
Время, как оно любит это делать, пролетело слишком быстро. За это и не люблю встречи - рано или поздно (на самом деле, всегда рано) придется расстаться. За это и люблю расставания - рано или поздно снова придется встретиться. Главное, чтобы он удачно добрался до дома и в следующий раз я снова смогла стаскивать с него ночью одеяло, не обращая внимания на то, что у меня есть мое собственное. 

И опять не пойму, может всё-таки снится,
И опять провожаю тебя за границу -
Привези мне оттуда только себя самого

А мой, между тем, снова укатил в Москву. Как нож по сердцу мне эти переезды туда-сюда. 

Сейчас понимаю, каково бабушке, когда мой дядя проделывает по времени примерно ту же дорогу. Да даже когда родители волнуются за меня во время экзаменов и всего подобного. Неизвестность и полное бездействие съедает. 

Сегодня, 1 сентября, на повестке дня у нас:

Снова натерла ноги в туфлях (в хороших, наконец, дорогих туфлях), при этом шатаясь в них, как пингвинчик - сняла их спустя 15 минут ходьбы до метро. Каблук, кстати, всего 8см. Назревает вопрос: очаровательные женщины, как вы это делаете? 

В институте ничего не меняется - погнали с одной пары (а всего их две), объяснив это тем, что препод не вернулся из командировки, и дали д/з: "рассказать одну историю, которая произошла за это лето". Начнем с того, что все хоть мало-мальски интересные истории выносить на публику ну просто неприлично, так что я в ступоре.  Да и вообще - я точно попала на третий курс, а не в третий класс? Попахивает сочинением: "как я провел лето" (вам оно не нужно).

Настоящей победой было то, что нам впервые за два года удалось собраться куда-то вместе, хотя бы небольшой частью группы. Как разговор за столом вдруг перевалил на тему замужества, я не поняла, но всех вдруг начал волновать вопрос - кто первым из группы выскочит замуж ("да ладно, мы просто хотим погулять у кого-нибудь!").
Спросили у меня. Нет, я замуж не собираюсь. Хотя бы потому, что не ваше дело знать, что у меня есть любимый человек. Не люблю я личное выносить на публику.

А кого-то это совершенно не волнует - одногруппница, как оказалось, как начала мутки с преподом по литературоведению на первом курсе, так и продолжает, пока студенты наблюдают, как они целуются недалеко от института. Вроде и мило, а вроде и смешно. 

А если серьезно - дико убитое состояние после первого дня. Ощущение, будто кто-то пошутил, и завтра я снова буду отдыхать (нет, ты завтра учишься до шести вечера). И никакого, никакого интереса, разве только ко второму иностранному языку. 

Если я человека люблю, я хочу, чтобы ему от меня стало лучше — хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы — до всей моей души.

—Марина Цветаева

За вчерашний день стало понятно: надо научиться класть хуй на происходящее. 

Даже на то, что порой происходит в отношениях, надо класть хуй. Класть на свои мысли, на переживания, на то, что у него какое-то не то настроение, к которому ты не привыкла и тебе от него некомфортно. Класть хуй на его выскочку-бывшую, которая докладывает ему о том, что некая дама из Петербурга мониторит ее страничку (ой ну упс, никакого стелса не вышло) (да не, я же знала, что она знает, статистика ВК - скотина болтливая) (но другое дело, когда тебе говорят о том, что ты знаешь, вслух - другое чувство, согласитесь?). В любом случае, кладу и на то, и на другое. 

Ну и конечно, класть хуй на чужие отношения. Если подруга страдает по парню-мудиле и вы слушаете ее всей компанией, поддерживая, а она потом снова предпочитает бегать с ним по ресторанам и ебаться под луной - до свидания, дорогая, не приходи ко мне плакаться в жилетку. 

Кладу на все хуй. Меня задолбало тратить нервы на всякую ерунду, которая не стоит внимания. Умение держать себя в руках и не поддаваться настроению - это дрессировка, дрессировка, дрессировка. 

Получилось остаться равнодушной? Возьми сладенькое, Анюта. 

Все чаще замечаю, глядя на людей вокруг, как сильно изменились мои взгляды и вкусы. Раньше, в 15-17 лет, очень хотелось попробовать разные необычные цвета и попортить краской волосы, чем я, собственно, и занималась.Позже, когда волосы попортились и я, задолбавшись постоянно их подкрашивать, отрастила свой цвет, это просто казалось привлекательной и заманчивой идеей со стороны. Сейчас я смотрю на эти разноцветные макушки и только головой качаю - скучно.
Пару лет назад проколола нос, сняла сережку спустя полгода. Если раньше периодически ее проверяла, чтобы не зажила, то теперь я этого не делаю уже несколько месяцев. На других людях проколы вызывают аналогичную реакцию - со снисхождением качаю головой и думаю: "пройдено".  
То же самое и с татуировками - еще весной планировала на лето сделать одну, уже точно знала, какую и где, в итоге снова - скучно, неинтересно, банально. 

Вот то ли выросла, то ли постарела, то ли занудой стала. 

Одна из черт моего характера, с которой очень трудно уживаться - это паникерство.
Завтра он перевозит семью на машине в Москву, ехать примерно 13-15 часов, а меня бросает в слезы от волнения. Ладно, туда он хотя бы едет не один, но домой будет возвращаться совсем без поддержки.
И именно сегодня подруге нужно было рассказать мне о том, как ее парень совсем недавно попал с семьей в аварию, которая закончилась переломами позвоночников и вспоротым животом от ремня. Чертовы дороги и чертовы автомобили!

Хочется привязать к себе всех-всех своих любимых и дорогих, чтобы были рядом и под боком. Да, даже если запереться в комнате, это не спасет тебя или твоих близких от беды - что-нибудь да случится. Но так ты хотя бы в состоянии, если вдруг что, не быть бесполезной. 

И ничего, ничего-ничего мне не нужно, лишь бы все родные были в порядке. 

Я не предполагала, что может быть настолько хуево. Проснулась среди ночи, а сердце колотится, как сумасшедшее. Голова горит, а дышится снова с большим трудом. Как когда-то, когда еще убивалась по другому человеку. 

Поэтому я и просила не уезжать сразу после нашего съезда с квартиры. Я могла вернуться домой и уснуть, зная, что на следующий день увижу его и провожу. А в итоге я вернулась сразу с квартиры к себе домой, где не была несколько дней, и столкнулась нос к носу со своей обычной нормальной жизнью. Слишком резкий переход из одного мира в другой. 

Безумно непривычно укладываться спать одной, засыпать одной. Просыпаться с утра без теплого тела рядом, которое еще и вставать не хочет каждый раз. Непривычно не гладить его по рукам и плечам (мои ладони буквально горят), пока уговариваю подняться. 

Все еще не могу понять, что все хорошо.
Все хорошо, дурочка.

С любимыми не расставайтесь

Мне так плохо, что с трудом могу дышать. Хотя, по сути, почему мне должно быть плохо, если все прошло так замечательно и ничего не закончено?

Он говорит мне: ну и зачем плачешь? Будто навсегда расстаемся.
Но провожающим всегда быть тяжелее. Он уехал, а я осталась один на один с этим городом. Где мы ходили, гуляли или искали уединенную скамеечку.

Я задыхаюсь, потому что хочу снова вдыхать его запах (втихаря надушила свою куртку его парфюмом - хожу и визжу от грусти еще больше), хочу ходить вместе в магазин, вместе засыпать, а на утро слушать истории о том, как он просыпается среди ночи, потому что я перетащила все одеяло себе, и в итоге засыпает таким же замерзшим, так как одеяло отнять у меня не получается. Хочу обнимать, целовать, щекотать его под коленками, слушать его визги в душе, потому что горячую воду, увы, в очередной раз отключили, и спрашивать "ты уже дома?", "ну что, домой?", "пошли домой".

Ты мой дом. 

Все получилось. И пусть оно, пожалуйста, не заканчивается (разве что расстояние). 

 

Я рада, что у меня доверительные отношения с родителями. Рада, что они могут меня выслушать, поддержать и мудро подойти к решению того или иного вопроса. 
Но сейчас, после серьезного разговора на тему моих отношений, очень не по себе. Да, волнуются. Да, естественно, хотят лучшего, хотят уберечь лишний раз от переживаний и всего подобного. Но, увы, после всего сказанного, начинаешь задумываться, вытаскивать на поверхность все сомнения и плохие мысли.

А счет скоро пойдет на часы. Пусть все получится. Пожалуйста? 

Мне нравится, когда он меня хвалит. Очередное, но старое.